Η Μαρία είναι σε άδεια
Στο φαρμακείο
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που
Καπνίζεις;
Ρωτάει μια ξανθιά την άλλη:
- Δε μου λες, εσύ καπνίζεις μετά το σεξ;;;
Και η άλλη κοιτώντας προς τα γεννητικά της όργανα:
- Δεν έχω παρατηρήσει κάτι τέτοιο.....
Καλή δικαιολογία
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος πέρασε χωρίς να πληρώσει τα διόδια και τρέχει με 200 χιλιόμετρα .
Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν .
Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει :
- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τι θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει :
- Τι να σου πω ... την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι την βρήκατε και με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω.
- Εντάξει, φύγε του απαντά ο επικεφαλής
Ανακύκλωση
Ένας Έλληνας εκεί τρώει χαλαρά χαλαρά σε ένα εστιατόριο. Όταν ένας τυπικός Αμερικάνος μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.
Ο Έλληνας τον αγνοεί. Αλλά μετά ο Αμερικάνος φτύνει την τσίχλα και του πιάνει την κουβέντα:
- Δε μου λέτε, sorry, τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Greeks;
- Τι είπες;
- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Έλληνες; Ξαναρωτάω!
- Εμ τι, το μισό θα φάμε;
- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο το εσωτερικό, τη ψίχα πως το λέτε! Το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα container, το ανακυκλώνουμε και το δίνουμε στους Έλληνες!
- Ναι καλά! Ασε με τώρα μεσημεριάτικα!
- Δε μου λέτε marmelade τρώτε εσείς οι Έλληνε;
- Τι είπες;
- Marmelade, αυτό πάνω στο ψωμί;
- Εμ τι, μαρμελάδα δε θα φάμε;
- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο φρέσκα φρούτα. Fresh Fruit! Αυτά τα κουκούτσια και τις φλούδες τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε και τα δίνουμε στους Έλληνες!
- Καλά, λέει ο Έλληνας, να σε ρωτήσω και εγώ κάτι.
- Αsk me, ask me!
- Τα προφυλακτικά τί τα κάνετε αφόυ πηδήξετε τις γκόμενές σας;!
- Εμ τα πετάμε, τι θα κάνουμε;
- Α! Εμείς όχι! Εμείς τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα δίνουμε στους Αμερικάνους!
Στη ζελατίνα
Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννουλα...
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:- "Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;"
και απαντάει ο Τοτός
- "Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"
- "Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, δεν βγαίνεις έξω!"
- "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!"
- "Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πιά; Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις"
- "Ε, καλά τότε ρε μπαμπά. Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα"
....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό απο σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα. Την πάει την Αννούλα λοιπόν στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ. Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα, ο Τοτός παίρνει την απόφαση και ρωτάει την Αννούλα:
- "Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;" ....και απανταει η Αννουλα
- "Τοτέ, νομίζω οτι τώρα είναι η κατάλληλη ωρα"
....και έτσι την πέρνει ο Τοτός και πάνε σε ενα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν της σχέση τους. Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό
- "Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά ζυζάκια; Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νοιώσει. Αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις; Μόνο ο άνεμος κάτω από τη φούστα το έχει αγγίξει. Αυτό το τρυφερό νουνάκι το βλέπεις; Μόνο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει"
Κατεβάζει και ο Τοτός το μποξεράκι και λέει:
- "Αυτό το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!"
Ο ακροβάτης;
Ένας άθεος πηγαίνει σε ένα μοναστήρι. Εκεί ένας καλόγερος πουλάει εικόνες. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Αυτή η θείτσα με το μωρό στην αγκαλιά πόσο κάνει;
Τρέχει ο καλόγερος μέσα στο μοναστήρι και λέει στον ηγούμενο:
- Έξω είναι ένας και λέει τη Παναγία με το Χριστό στην αγκαλιά "θείτσα". Να του την πουλήσω;
- Όχι, του λέει ο ηγούμενος. Πέστου ότι έχει 1000 ευρώ για να σηκωθεί να φύγει.
Βγαίνει έξω ο καλογέρος και λέει στον άθεο.
- 1000 ευρώ.
- Α, πολύ ακριβή είναι. Αυτή με αυτούς που κάθονται γύρω από ένα τραπέζι πόσο έχει; ρωτάει ξανά δείχνοντας τον Μυστικό Δείπνο.
- Αυτή, 1500 ευρώ, λέει ο καλόγερος.
- Α, πολλή ακριβή είναι και αυτή. Αυτή με το σταυρό;
"Α", σκέφτεται ο καλόγερος, "αναγνώρισε το σταυρό. Αυτό είναι καλό σημάδι θα του τη δώσω φθηνά μπας και μπει στο δρόμο του θεού."
- 20 ευρώ;
- Α φθηνή είναι. Ο ακροβάτης πάει μαζί ή χώρια;
Της επιβλήθηκε
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.
-Και πού κατέληξε;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.
-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους τής επιβλήθηκες. Και τί σού είπε όταν πλησίασε;
-Ε, να... μού είπε "Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη..."
Το «ισχυρό» πρόσωπο
Δύο πολιτικοί, μέλη ενός «πάνελ» στη τηλεόραση, έχουν μια έντονη λογομαχία. Τελικά ο ένας από αυτούς ξεφωνίζει στον άλλον.
- «Τι έχεις να μας πεις για το «ισχυρό» πρόσωπο που σε στηρίζει και σε ελέγχει;»
Και ο άλλος, έντονα νευριασμένος του απαντά:
- «Άφησε τη γυναίκα μου έξω από αυτή τη συζήτηση»!
Θα μπορούσε να είναι χειρότερα
Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε "Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα".
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.
Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:
- "Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!"
- "Πολύ άσχημο", είπε ο Μήτσος, "αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα..."
- "Μα πώς;!" αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. "Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;"
- "Αν είχε γίνει προχτές", απάντησε ο Μήτσος, "θα ήμουν νεκρός τώρα..."
Διάφορα
- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
- Ένα τέταρτο της ώρας...
- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
- Η γαμήλια τούρτα.
Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.
Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι.
Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
- Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι";
- Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός
Ανταλλάγματα
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας;
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: "Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...;"
Χωρίς λεφτά τι να έκανα; Έτσι μου ρίχνει ένα "ή".
- Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος: "Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;"
Έτσι μου ρίχνει ένα "ή".
- Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: "Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;".
Έτσι μου ρίχνει ένα "ή".
- Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και τη ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
Όταν ... το τρένο μπαίνει στο τούνελ
Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.
Μάνα είναι μόνο μία
Είναι ο Τοτός στο σχολείο και τους βάζει η δασκάλα την επόμενη μέρα να φέρουν προτάσεις με τη φράση "μάνα είναι μονό μία".
Την επομένη ρωτάει η δασκάλα την Αννούλα, και λέει η Αννούλα:
- Η μαμά μου με ξυπνάει το πρωί, μου ετοιμάζει πρωινό και πριν φύγω για το σχολείο με φιλάει και εγώ της λέω μάνα είναι μόνο μια.
Μπράβο λεει η δασκαλα και συνεχιζει.
Κάποια στιγμή ερχεται η σειρα του Τοτου.
Και λέει ο Τοτός:
Μόλις γύρισα από το σχολείο, μπαίνω στο σπίτι, ακούω βογγητά από την κρεβατοκάμαρα, ανεβαίνω και βλέπω τον πατέρα μου καβάλα στη μάνα μου, με βλέπει η μάνα μου και μου λέει πιάσε 2 μπύρες από το ψυγείο. Πάω, κοιτάζω και της λέω, "μάνα είναι μόνο μία".
Ο βοσκός και η ξανθιά
Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.
- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"
- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."
- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"
- "Ναι σου λέω, έλα να κανουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."
Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του.
Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:
- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"
- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"
Τα μήλα
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα:
"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα:
"Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."
Άσπρα μαλλιά
Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.
Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία:
- "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά;"
Και η μητέρα της απάντησε:
- "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."
Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε:
- "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα;"
ΟΙ 15 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΑΡΚΑ
1 ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2 ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3 H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4 ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5 ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6 ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ.
7 Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8 Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
9 ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10 ΜΕΓΑΛΟΦΥΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11 ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12 Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13 ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14 Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15 ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
Τον κακομοίρη τον Γουάτ ...
Ένας βλάχος πάει ταξίδι στην Αγγλία , χωρίς να ξέρει καθόλου αγγλικά. Όπως περπατούσε στον δρόμο περνάει έξω από μια εκκλησία όπου γινόταν ένας γάμος.
Και ρωτάει έναν Άγγλο:
-Ποιος παντρεύεται;
-Γουάτ; του λέει εκείνος που δεν καταλαβαίνει.
-Μπράβο,το παληκάρι να ζήσει.
Την άλλη μέρα περνάει ο Βλάχος έξω από ένα νεκροταφείο όπου γινόταν μια κηδεία.
Και ρωτάει κάποιον που ήταν εκεί:
-Ποιος πέθανε;
-Γουάτ; του λέει ο Αγγλος.
Κι ο βλάχος στενοχωρημένος λέει:
-Βρε τον κακομοίρη τον Γουάτ , χθές παντρεύτηκε , σήμερα πέθανε !!!
